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宾大儿科教授:什么样的家庭教育才能培养出成功的孩子?

Kenneth Ginsburg 小花生网 2021-04-05

橘子:最近在朋友圈看到好几次这篇宾西法尼亚大学教授的演讲,标题看起来有些功利,之后竟然也看到有花友在推荐,我于是也忍不住点开读了一读,发现还挺受启发。道理不复杂,读起来也轻松,这个周末,分享给大家!


文章来自网络,版权归原作者所有,若涉及版权问题,请联系小花生网


本文作者 Dr. Kenneth Ginsburg,宾西法尼亚大学医学院儿科教授,专长于青少年行为和心理健康。他的这篇演讲,广受欢迎 ... 


一、不要用孩子18岁的成就来定义成功


我们常常会犯一个错误:我们看着眼前的孩子,心里想他有多么成功?


这样做的家长往往会过分关注两件事:快乐或者成绩。


如果只关注孩子的眼下的快乐而对孩子没要求,那么这样的快乐也是短暂的、稍纵即逝;如果只关心孩子的成绩,就只看到孩子的成就,而不是孩子这个人本身。


那么,在快乐和成绩之外,我们应该关注什么?


我们应该先不看眼前的孩子,而是想像孩子成长为 35 岁的样子,如果家长开始考虑 35 岁成年人的成功需具体备哪些素质,子女教育会轻松很多,而家长也会更明白如何选择不同的教育方式


我们应该为孩子将来的发展和成功做准备,培育有后劲,能在 35 岁、40 岁、50 岁时成功的人。把目标放长远,我们对于成功童年和青少年的理解就有了新的视角。


能在 35 岁、40 岁、50 岁时成功和快乐的人是什么样的?那不取决于你所拥有的,而取决于你本身是什么样的人。


在世俗的理解中,成功的成年人往往具有下述的特质:


  • 韧性(Resilience)

  • 能听取建设性的批评,有终生好学精神

  • 有社交能力 (Social Intelligence) 和情商(Emotional Intelligence),懂得如何去领导和合作

  • 具有创造力和创新力

  • 毅力(Grit)

  • 努力

  • 善良,有同情心和爱心,心系他人

  • 有价值感和目标


如果我们把人生看作一场短跑,我们会尽一切可能冲向终点,不筹划未来。一旦摔倒,我们就输了,在这样的竞赛里,我们经不起一丁点失败


但倘若我们把人生看作一场马拉松,那么我们的目标就设的更长远。周围的人要是都能互相合作,互相鼓励,才能走的更远。如果你碰壁跌倒,你爬起来继续跑,寻找一条更好的路。


也是因此,我们真的不能用孩子在十八岁时的成就来定义成功,并给孩子过高的期许——比如说让孩子进常青藤之类的大学,这种思维会毁了孩子在他们二三十、四五十岁成功的能力。


如果我们认为每一场考试,每一次活动,每一个时刻都可能会影响孩子的一生,那么我们就会变成孩子生活中的老虎,孩子和家长就会天天生活在这种紧张焦虑之中。


二、我们应该对孩子提出怎样的期许?


我们应该对孩子提出什么样的期许?是成绩,表现,名校,还是奖项?


高要求是对的 ... 


孩子会因为父母的期望而成长,往往会为之付出巨大的努力。但是这里一定要强调清楚,高要求并不指的是外在成就,不是全 A,也不是获奖和体育荣誉,而是拥有体谅,尊敬,诚实,善良,负责等等这些家长希望孩子所拥有的优良品性。


高要求的定义是家长能知道孩子是什么样的一个人,家长期望孩子能展现出他们的美好天性及优良品质。重点不在于他们取得的外在成就,而在于期望他们作为一个人的内在素质各方面,有很高的整体质量。


与这个问题相对应地,我们要提到完美主义。


然而,完美主义不好 ...


因为完美主义者会:


自卑

怕拿 B,怕不完美

怕家长失望

缺乏创造力

怕批评与建议


完美主义会让孩子感到自卑,扼杀孩子的创造力。这种孩子怕“B+”的成绩,怕失败,怕达不到家长的要求。这种孩子往往趋向于躲避不确定,从而不会去考虑创新。


长此以往,孩子会怕尝试新鲜事物,怕创新,怕一切未知。而真正有成就的人会觉得,能有机会从事自己做的事情是非常幸运的,两相对比,这会是绝大的不幸。


更需要注意的是,如果家长怕孩子现在失败,那么孩子长大后往往会失败得更惨,因为孩子小时候没学会怎样正确面对失败


那么,家长应该有怎样的期许?


我们列一个目标的列表:


家长的短期目标:培养孩子好学精神。


家长的中期目标:是找到与孩子兴趣契合的方向,促进对学习的热爱。不是什么常春藤,而是孩子真正热爱的方向、为之而努力的激情。


家长的长远目标:培养一个健康的成年人。


假如你尊重孩子的自立,孩子反而会离你更近。如果你对孩子说,我要你变得独立,我要你自由,但是独立自由需要你的努力去赢得。如果你这样说,孩子的自我形象会很大,感到自己掌控着自己的行为,知道你支持他的自立,孩子会以独立的自我来与家长相处一辈子。


有时候孩子表现的无情,装作不爱家长,是因为爱我们而生的伤害。了解到这一点,我们就能够熬过困难的时刻。


控制孩子,孩子就会远离你。给孩子独立,孩子会展翅、到处飞翔、降落回父母的窝,孩子会在一生中多次回来。爱孩子这个人,而不是他们做出的成就,这是给孩子一生中最大的力量。


作为家长也有极限,孩子有时会把家长气疯。这个时候家长需要提醒自己、让自己做到的是爱孩子这个人,给自己时间好好回想一下他们到底是谁,他们的美好天性和品质是什么,那些孩子曾经让你感动的事、那些美好亲昵的时光..…


要是你把“成功”定义成为去哈佛,那你就把孩子成长过程变成了名校申请履历表的制作过程。


要是你把成功定义成孩子在三十五岁会成为的人,你的孙辈会是什么样的人,他们的成功,他们的保障,他们的快乐,他们的创造力,那我相信我们是在谈论好的话题,切中核心的话题。


亚洲大学生的自杀率正在飞速增长,其中亚裔女孩在大学的自杀率居高。完美主义在亚裔程度似乎很高,而它会让人自卑。


我不希望任何的孩子会遭受如此的痛苦。我非常兴奋和荣幸能被邀请来做这个演讲,因为你们会去把我的教育思想传播开来,告诉大家什么是真正的成功,这样就可以挽救生命。


三、了解你的孩子


如何了解孩子是谁,那就得改变你是如何看待与孩子相处的高产出时间。如果家长误以为与孩子的高产出时间就是想方设法、绞尽脑汁琢磨怎样才能让孩子达到最大的成就,比如成绩与奖项,那么家长永远也不会了解孩子到底是谁。


家长与孩子的高产出时间是晚餐、是与孩子拥抱和亲密、是与孩子平时的谈论和聊天,了解孩子在想什么。这才是最有效的亲子时间,这样反而会激发孩子的内驱力,取得更好的成就。



相反,把注意力放在孩子短期的成就可能会让他们兴奋一阵子,但是很快他们就会丧失激情动力。家长需要让孩子发现自我,明确思想,鼓励他们为这个社会和世界贡献出自己的一份力量,这样才能培养出一个成功的孩子。


你给孩子的最好礼物就是照顾好自己。当你照顾好自己,你就是以身作则地示范一个坚韧的人、一个幸福、热爱生活的人、一个充满爱心的人、一个有生活意义的强大的人是怎样生活的。


如果我们的全部生活都以孩子为中心,我们就会使四五十岁的成年人生活显得黯然失色、缺少情趣和追求,孩子也因此不会对他们的未来满怀憧憬和希望。


非常感谢大家!



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